Ahora cuando me preguntan sí "¿ vino o agua?" yo no contesto "MERCA".

Abril , el mes que empezo todo con él, en el año pasado. Abril , el mes que pudo ser y no fue.... ese mes del año pasado que me arrepiento de tantas cosas....

 ABRIL DEL 2012.

No sé que fue de mi vida, tal vez no entendía ni quien era , ni quienes eran los pocos y verdaderos amigos que me quedaban....

Te conocí, te hice saber como era y vos?? te cagaste en que tenga 16 años y me enamore de vos.

mhmhmh

Conocí a las "mejores" personas de la tierra ese mes del año pasado, ellas fueron las que cambiaron mi vida y me hicieron salir a volar un rato.

BUTTTT DON'T WORRY

ABRIL 2013.

Ahora estoy muy enojada por que estoy en un tratamiento de rehabilitación, no suelo enojarme por eso.... lo tengo muy asumido en mi vida, pero llega un momento en que realmente me da paja todo ABSOLUTAMENTE TODO, es como que tengo buenos compañeros , es un buen lugar pero saben que?? ME CAGO EN LAS NORMAS, las odio cada vez mas.... acaso no se dan cuenta que tengo 16 años ??

 que se yo...... estoy en eso...

BUENO NADA, igual estoy bien conmigo, sigo manteniendo una vida saludable, y mi peor enemigo sigue siendo el cigarrillo.

Ahora voy a ir a ver las cosas que escribía el año pasado en ABRIL en este blog, para ver que tan bien podría llegar a estar....

BAIII.

"Elijo a mis amigos por su buen aspecto, a mis simples colegas por su buen carácter y a mis enemigos por su buena inteligencia."

Oscar Wilde

"TODAS LAS PERSONAS CUANDO SE VAN DEJAN UN VACÍO DIFÍCIL DE LLENAR"

Hoy voy a hablar de lo que pueden cambiar las personas en cuestión de meses.
Es el perfecto ejemplo de mi amigo Iago.... , era una persona que quería y quiero bastante ,  extraño con todo mi corazón ? también.
Cuando lo conocí ERA PERFECTO, era perfecto para ser esa persona que no quiso ser.
Era una persona DULCE, BUENA ONDA, que se yo.... tenía un montón de virtudes.
Pero el paso de los meses, se convirtió en lo que no era.
Obviamente primero me dejo en claro LO MUY EQUIVOCADA que estaba en muchas cosas... y después prefirió distanciarse.
Claramente estoy tan segura de que influyó en el ..... TODOS. obviamente Demian también... perdón , no viene al tema pero su hermano es un GARCA con todas las letras y tiene un alto potencial para arruinarle la vida a las personas que en teoría "QUIERE".
Dejá de llorar , es una orden a mi misma cada vez que me pongo a recordar los buenos momentos que pasamos con Iago , tanto como los malos..yo volqué en vos TODO, TODO es todo.
Pero a el  no le importo nada ni nadie, el se cansó de los errores de los demás y eligió de quienes distanciarse.
Odio decir esto pero empiezo a entender a Catalina cuando decía que ERAS UNA PERSONA IMPREDECIBLE. 
No solo acabas de defraudar todo lo que pensaba de vos... si no que ahora compruebo una vez mas que no podes cambiar a como eras antes.
ALGÚN DÍA TE VAS A QUEDAR SOLO POR TUS ACTITUDES Y VAS A BUSCAR "AMIGOS" pero nadie va a estar NADIE y yo no voy a ser la excepción.
ME ESTAS HACIENDO MUCHO MAL.

"Es increible y por más loco que parezca me dí cuenta lo idiota que eras... yo tan abobada con tu ""belleza interna"" y vos tan TAN " FORRO" tan " garca"... todo queres manejar... a las personas también"


Los días se pasan cada vez mas lentos .... quiero que sea el 2014 y estar tranquila , feliz... no sé por que creo que este año va a ser increible pero también tengo esa "cosita" que quiero que sea el 2014... creo que en ese año voy a encontrar el equilibrio en mi... voy a poder dejar de ser tan pendeja.. TAN TODO.
Estoy super obsesionada con el tema de mi dieta y mi gimnasia.... mi vieja me dice que estoy delgada, otros también sin embargo yo quiero la perfección... creo que es común en mi edad verse imperfecta todo el tiempo pero cuando pasa a convertirse en un pensamiento a diario eso ya se  vuelve PREOCUPANTE.

Estos días me di cuenta que todo lo que me propongo lo consigo...igual conseguir un ser humano es un tanto difícil no? te arriesgas a muchas cosas.
Yo siempre dije "" hay que jugársela y luchar por lo que uno quiere sean cual sean las consecuencias" pero cuando esta en juego el quedar como una pendeja resentida , ser la burla de todos por más de un año tal vez y en juego una amistad... yo no me la jugaría tanto, más por una persona que me dí cuenta que no vale en absoluto la pena.
EL OBJETIVO LO HABÍA CONSEGUIDO...  a ver... lo besé , casi me lo cojo, su novia fue cornuda y me cagué en sus 25 millones de " minitas" pero básicamente el objetivo no esta del todo completo... faltaba enamorarlo pero eso no creo que pueda... tengo 16 años soy una idiota. no lo veo FACTIBLE.

Cambiando de tema... PROYECTO CAMBIO así se llama mi rehabilitación de drogas y otros estupefacientes... si me gusta? NO , NO ME GUSTA. trato de pasarla lo mejor posible y sé que estoy cada vez mejor por eso es que sigo yendo.
Pude volver a hablarme con mi abuela, con mi papá , con mis primos... pude lograr una buena relación con mi mamá a pesar de todo... pude focalizarme en mis próximos objetivos.

NO sé si soy del todo clara.... tengo que lograr ir a ver Crystal Castles... tengo que lograr que me dejen. la entrada la tengo.. pero sin el permiso no puedo igual sí voy a ir. por que yo se que puedo conseguirlo.
Tengo que bajar unos kilitos más para considerarme feliz y tengo que conseguir eso que tanto me cuesta.
Estoy por empezar el colegio y también tengo que hacer foco en mis estudios.

SUPONGO QUE ESTO ES TODO POR AHORA.

LA FELICIDAD ES HERMOSA CUANDO ES COMPARTIDA.

Todo vuelve a la normalidad muy de a poco....
Mi vida esta mas caotica pero es mas divertida así.... una vida de 16 años con mucha adrenalina.
ME ENCANTA LA ADRENALINA.

Francisco..... bueno , dejamos de ser novios por muchas razones.... yo sentía que estaba mas que enganchado y no podía verlo así.... Pero bueno quedamos como unos muy buenos amigos, lo extraño muy a menudo y siempre nos vemos.... ES INEVITABLE.

Dem... ? no,  que se yo....  lo ví  y dije ESA ERA YO? YO ESTABA ENAMORADA DE EL? bueno supongo que siempre queda ese algo de " aizzz" pero trato de no verlo, no cruzarmelo....
Quizá sea una buena persona o quizá sea la peor del mundo pero hay solo una razón por la que se que me lo voy a bancar y se llama Iago... y como es mi amigo. cierro el trasero.

Estoy logrando cosas que antes NO. me propongo cosas que parecen imposibles y siempre siempre termino ganandolas.

Voy reforzando mi vinculo con mis amigos... mis pocos pero amigos de verdad..
Con respecto a proyecto??? la verdad no tengo muchas ganas de estar ahí, comienzo a aburrirme o a no encontrarle mucho sentido el estar ahí cuando todos sabemos que deje las drogas  x 100pre y cambié muchos aspectos de mi personalidad que no estaban buenos para nadie.

Padres? que son los padres....
Son ese lugarcito importante en la vida de toda persona... quizá en la mia se hayan vuelto un poco lugarsote... pero siguen siendo mis padres... los amo más que a nada y por todas las peleas que tengamos no dejaría que nada les pase. JAMAS.
Inquietos, molestos, rebeldes. ELLOS SON ASÍ.

Recuperé el vinculo con mi abuela, ella era la ""nana"" más linda y la única que tengo... y aunque odia que le diga ""nana"" por que dice que ella no es vieja para que le digan así... yo la adoro , que se yo...... NO SE ENTIENDE MUCHO QUE YO LA ODIE Y LA AME. pero soy media caótica son los sentimientos.
Soy una persona que no da a entenderse muy bien y sinceramente tengo uan dificultad terrible para expresarme con muchas personas, espero que eso algún día se BORRE de mi vida.

THAT'S LIFE.

Estoy a dieta, voy a pilates..... voy a florecer chicos.
Y juro que cuando terminé esta etapa voy a volver y nadie va a poder decirme nada.
CAMINO A LA CERCANA PERFECCIÓN
(eso quiero)

foto : te amo Neito Bebito. sos lo más lindo que hay en la tierra.

PUMPUMPUM

"FESTEJAR PARA SOBREVIVIR"

Ese era mi nuevo estado en Facebook, había decidido renovarlo solo para empezar a pensar en la frase y ponerla en practica. 
Ayer las cosas se pusieron TRAGEDIA.
Desde que llegue de la costa , no paran de pasarme cosas malas.
En la fundación en la que colaboraba decidieron decirme después de un largo tiempo que eso no iba conmigo , me parece que no tienen CARA, son una mierda de personas, pero bueno yo les pago con la misma moneda.
Con fran tuve que tomar la decisión de no ser mas novios , simplemente ser amigos , querernos, disfrutarnos , pero nada de noviazgos.... no los banco. Y cuando el me dijo " yo te amo y acepto todo , sos el amor de mi vida" y fue LA PUTA MADRE. ( tiro en la kabesa)),,,,
Ayer mientras fuimos a comer mis viejos se pusieron a discutir en medio del resto al que fuimos sobre las familias, quien era mejor , quien era peor, quien se equivoco más y quien menos , quien tiene mas guita o no, a quien quiero más y a quien menos.....
Yo los miraba y sin decir nada me la comía , se decían cosas entre ellos muy fuertes que me estaban haciendo tan mal.... creo que nadie entiende la gravedad del problema .
No entienden que tengo 16 años y que lo que menos me gusta es ver a mis viejos como dos pendejos de 12 años discutiendo al pedo a ver quien gana,pensando que es un partido de fútbol   esas cosas verdaderamente me hacen mal.
MI VIEJO SE ENOJO CONMIGO. osea yo tengo algo que ver ? NO. bueno INMADUREZ PURA DE SU PARTE.
Llegamos a casa y yo enojada con los tres, mi vieja me agarro y me abrazo y me dijo "Perdón, pero no puedo dejar que te eche cosas en cara por que sos la persona que mas quiero, entende que te quiere es necio"
Eso me hizo abrir la cabeza y darme cuenta que tenía razón mi mamá en esto.. y bueno la abrase mucho.
Hay veces que me gustaría volver atras y ser la hija que siempre quisieron y no ser la razón de que discutan.

Sin más que decir, ESTOY BUSCANDO LABURO OH MAI GAD

Adiós.

De a poco me voy dando cuenta que las relaciones no son siempre lo que parecen....

Cada vez tengo mas miedo de cortar este lazo .... MI PRIMER LAZO AFECTIVO , es el primer chico que me cuida, me quiere , me acepta tal como soy, no sé es perfecto pero siento que es mucho para mi , que yo quiero un poco de ACCIÓN , no siempre quiero que me concientan los caprichos y yo amo a mi novio mas que a nadie , pero simplemente es como que este ciclo siento que esta llegando a su fin.

Eso no quiere decir que lo ame con todo mi corazón a el y a su vieja por que siempre estuvieron para mi ahí cuando los necesite. SON PERSONAS ESPECIALES DE LAS QUE NO ME QUIERO SEPARAR NUNCA.

AÑO NUEVO - VIDA NUEVA.

Espero que todo empiece hermoso , espero que mis sentimientos se aclaren, espero las vacaciones pasarlas bien, espero que todo sea lindo .

Por otra parte me estoy teniendo aventuras , estoy explorando todo lo nuevo y despidiendo el 2012 que para mi fue un año de golpes , y de risas, de todo. 

Me cuesta despedirme de vos.... a vos siempre te voy a querer . Tenía ganas de llamarte con celular anónimo a las 12 de la noche y decirte " yo te quiero un monton empeza bien tu año " y me dí cuenta que seria en vano conociendolo.

Así que a las 12 trate de pasarlo lo mejor posible olvidandome de todo lo malo y con mi mamá y sus amigos fue INCREIBLE.

PUEDEN CREERLO? ni drogas, ni alcohol.... NADA y me diverti.

Parece que todo empieza a acomodarse en su respectivo lugar, hasta mis ideas.

Estoy en un proceso de cambio interno el cual me favorece bastante, este 2013 voy por más , quiero poder lograr esas 12 cositas que escribí en un papel llena de entusiasmo.

ESTE BLOG CUMPLIÓ 1 AÑO Y YO NO HICE NADA, soy media idiota. 

BUENO NO IMPORTA

FELIZ AÑO BLOG! TE AMO MUCHO , VAMOS POR MÁS!!!!!!!!

 Por otra parte estoy bastante contenta de que me voy a la costa una semanita a despejarme♥

BUENO ADIÓS

GRACIAS POR TANTO , PERDÓN POR TAN POCO.

Wondi.

todo va bien.. todo va muy hermoso...
todo se vuelve de color rosa.

Uno llega a una situación o varias en la vida en la que se da cuenta que  hay cosas que van a seguir siendo así y no van a cambiar:

MI VIEJA ES UNA BUENA MUJER, PERO ES FORRA A VECES

EL GORDO CARA DE TORO CON SIDA ( EX AMOR DE MI VIDA) NO VA A VOLVER Y VA A SEGUIR SIENDO MUJERIEGO....

FRANCISCO ME AMA Y YO LO AMO A EL .

MI PAPÁ ES SOBERBIO.

YO SOY EGOISTA CON TODOS.

Bueno esas son algunas de las cosas que ultimamente me persiguennn mucho , pero bueno esta bien...
Acepte muchas cosas , y estoy cambiando otras.
Estoy en una buena situación , creo que encontre la persona que me respeta tal como soy y no me critica en nada. CREO QUE LO AMO PARA SIEMPRE. 

No sé , hoy me voy a empezar a ocupar un poco de mi, empiezo pilates. 
TODO VA MUY LINDO...

juajua
xoxo la vaga del año

♥♥♥♥♥

ES EL COMIENZO DE UNA REALIDAD DIFERENTE..... QUIZÁ NO TANTO.

El marrón de sus ojos, sus cejas tan.... CON PERSONALIDAD, sus piernas.. también su nariz... es lo que me ayuda aún a estar viva , a poder querer superar mis errores, a querer ser fuerte.
Hoy después de tres meses y medio de gran esfuerzo... me da ganas de leer, de superarme , de poder.... de poder empezar un deporte, trabajar, ayudar.
Estoy relativamente feliz .
Hoy en tambores.... la melodía del piano.... el tambor. BUM BUM BA TA BUM BUM BATA BUM pilin PILINNNNNN TLIN TLAN... esa melodía era infinita, yo me acordaba de viejos tiempos turbios en los cuales solía dedicarme a INTENTAR GUSTARTE.
Las imágenes combinadas, nosotros abrazándonos , su sonrisa, sus cara de orto, esa sonrisa de oreja a oreja y tan real de esa vez que pudimos estar juntos disfrutando de algo que parecía eterno y terminaría siendo efímero y doloroso.
Intente cambiar el ritmo .... más no pude. ME RENDÍ. me hice una bolita y me abrase a mi misma a la vez que cerraba los ojos y las imágenes no paraban en forma de secuencia infinita.
Es cuando , las sonrisas de esas maravillosas personas me acompañaron en forma de fotografía apaisada .
Ahí es cuando pensé en como estaba hoy, en quien era hoy en día, lo feliz que podría ser mi vida en un tiempo más.... lo poco que duraría esa incomodidad y miedo a conservar una buena relación con el chico que apareció , tal ángel ...tal perfección...será mi inseguridad o.. las ganas de dejarme caer en el olvido... volver a ser la basura que solía ser... inútil MUCHO , cero RESPONSABLE, peleadora, histérica  obsesiva.. entre otras.
GRACIAS........ POR HACERME DAR CUENTA DE LO MUY USADA QUE FUI, GRACIAS POR TODO....siempre serás la peor basura que conocí.
GRACIAS POR DARME ESA POSIBILIDAD DE CONOCER PERSONAS COMO FRANCISCO.

Las personas no cambian , maduran. Las personas ... las personas somos personas iguales a todos con una diferencia numerosa, invisible y sencilla. SE LLAMA CORAZÓN. distintos corazones.
Algún día me veras .. como una mujer triunfadora, pasándola bien... y tu seguirás siendo el mismo insecto que fuiste, sos y serás... y esa será mi oportunidad para aplastarte.......

¡UNA MENTIRA QUE TAPA MUCHAS VERDADES!

Frase que voy a recordar por un largo tiempo en mi cabeza...

Me desperte con un nudo en el estomago....todo indicaba  que era un gran progreso en mi.

"HABLAR" .... poder hablar las cosas que me hacen MAL.

SECRETOS FAMILIARES .... otra vez mas me sentía una boca de jarro... otra vez más me hubiese encantado cerrar la boca por un minuto.

Hoy tengo terapia familiar... mi psicólogo esta medio loco pero le voy tomando cariño poco a poco, tiene un humor escalofriante y no tiene sonrisa ... simplemente se le notan apenas las comisuras cuando esta por sonreír y no lo logra.
Tengo que hablar muchas verdades que no puedo aguantar más... las miles de razones por que no tengo trato con muchos integrantes de mi familia .
Mi vieja se tiene pensado que es un capricho mio y quizá lo sea en parte , pero por otra parte no es más que la verdadera historia de cada uno.
Me encantaría por momentos volver a tener una vida NORMAL, que se yo... no me refiero a estar tirada en una plaza fumandome un porro, pero claramente me refiero a una vida sin tantos horarios pactados, tantos compromisos, tanta paz... a veces me pinta ser un poco HEAVY..
Es hora de enfrentar un par de cosas, no voy a dejar que los problemas familiares una vez mas intervengan en mi tratamiento y yo quedar como una caprichosa.

no entiendo el por que de todo.... hay veces/días como hoy que se acaba todo.

No tengo miedo por lo que me pueda llegar a pasar..... simplemente mis sentimientos no sirven no existen son como la NADA misma.

Todavía no sé por que me encuentro acá ... que es lo que hago? quiero mi vida de antes? NO SÉ.

Hoy no sé nada de nada es totalmente difícil la situación .

Extraño a FRANCISCO, quiero que vuelva ya de lo del viejo y me abrace , el sería el único que me pudiera contener de una manera incomoda pero podría hacerlo.

No sé si acabo de PERDER TODO o acabo de ganar más de lo que tenia.

Una persona con la que se viven tantas cosas... es tan difícil de olvidar de un día para el otro. 

Todo parece tan difícil hasta el auto control mismo, me siento parte de mis impulsos de mis ganas de CAGARLA siempre.

NO QUIERO ESCUCHAR MAS ESAS VOCES , NO LAS QUIERO MÁS EN MI.

Días como estos siento que se acaba todo, que yo me equivoque en aceptar todas las normas para dejar todo el consumo, las malas amistades... TODO LO MALO. 

Se me vuelve cada  día mas complicado.

ESTOY FELIZ..... pero tengo miedo de que esa felicidad sea efímera como todo en mi vida. Tenga un comienzo pero un rápido final.

NO TE ODIO..... pero yo voy a triunfar al final de todo.

Y acordate que cuando yo este en la cima y vos estés perdido sin nadie cerca tuyo... yo no voy a volver ... no voy a volver a caer.

YO SOY LA MEJOR EN TODO Y PUEDO SER LA MEJOR PARA VER COMO CAES EN EL FIN.

Juro por todo esto que estoy escribiendo, por mi, por como soy.... que a este tipo se la voy a complicar mas de lo que piensa.... por jugar conmigo, por intentar volverme loca, por poner en juego mi carácter  por manipularme y por embrollero.

No puedo creer que esta vez no este necesitando drogas para poder desempeñar ese dote que tanto amo.... escribir... escribir acá , en mis diarios, en mi mente, en mi corazón , en mis manos, en el banco del colegio...
No creí poder olvidarlo jamas, pensaba que el mundo se me iba ... no tenia alternativa.
Mis " amigas" lo eran todo , habían desaparecido.
Estaba sola volviendo a empezar , un nuevo comienzos con mucho miedo, y........ solo estaba Fran , FRANCISCO estaba a mi lado , dándome una mano , diciéndome que todo va a estar bien, me abrazaba.
En mi peor momento pensaría que eso era efímero.... mi felicidad  tenía comienzo pero un muy rápido final.
¿Estaba feliz? no sé si era eso exactamente... yo antes no estaba feliz, yo creo que todas las cosas que hacia eran para encadenarme cada vez mas a lo malo.... era como una especia de goce el sufrir o estar mal .
Sin darme cuenta de un día para el otro pude volver a tener una sonrisa , pude dejar de drogarme ( y aunque  siga teniendo ciertas ideologías ...), pude dejar de ver el mundo con repulsión y desencanto.
Perdí muchas compañías , pero gané bastantes.
Muchos tienen el peor concepto de mi ahora que decidí tomar este camino...el buen camino para mi.
Sigo siendo la misma necia, idiota, rebelde, cambiante, competitiva, bizarra.... solo que de un modo diferente.
Después de tanto tiempo pude verle una sonrisa a mi mamá, papá, familia.
Demian....? Demian fue ese pasado que nadie quiere volver a vivir, .... fue eso . ( el error) que hubo en mí en cierto momento, yo sentía que podía confiar en el , no se me cruzaba por la cabeza contradecirlo ni comentarle lo que sentía...... , simplemente sonreía , callaba y sonreía.
Era el experto en manipulación , intentaba convencerme de que el siempre tenía la razón.... increíblemente y para su desgracia pude darme cuenta que NUNCA SIRVIÓ... el solo fue un pasatiempos el cual no quiero ver más.
Yo fui un juego para el y el un pasatiempos para mi. Al final no eramos tan diferentes, pensábamos casí igual.
"TE DISFRUTO MÁS , ESTANDO LUCIDA"
FRANCISCO  SOS MI PRESENTE Y NO TE VAS A IR.... NO VOY A EQUIVOCARME. NO CON VOS....

sos mi presente
y te anhelo demasiado......
POR OTRA PARTE EN ESTE MOMENTO ESTOY ENOJADA POR QUE TE HABLAS CON LA GORDITA BIORSI.

La verdad es que no sé ni por que ni como, ni cuando paso que yo tenga una sonrisa de verdad en el rostro....
No sé si era cuestión de tiempo, de que me den un golpe de realidad en la cabeza, o simplemente la abstinencia de cosas perjudiciales en mi vida.
Es como una gran sonrisa que no tenía hace no sé 4 años ? algo así.
Yo creo que hacer este tratamiento me esta haciendo muy bien, me distancia de gente que no vale la pena, de gente que no sirve.... que es basura sacada del tacho intentando nada mas que ser reciclada.
Este tratamiento y su ideología de encierro en un circulo sin vicios me hizo conocer profundamente a una de las mejores personas que hay. FRANCISCO.
El se comprometió a cuidarme, a ayudarme con esto, es una increíble persona, no sabría como agradecerselo en un futuro.
Iago es otro de mis amigos que incondicionalmente están  estuvieron y estarán, y tampoco tengo mucha idea de como se lo agradecería. sinceramente es el MEJOR.
Ya no hay vacíos que llenar, ya no hay vicios que curar, ya no hay pensamientos negros en una mente tan humana.
Me encantaría centrarme más que nada en el estudio , en mis amigos y Fran, de hecho creo que lo estoy pudiendo hacer.
Ya no tengo muchas palabras para mi blog, pero bueno es un estado actual de felicidad increíblemente notoria.

QUIERO DROGARME
QUIERO TOMAR ALCOHOL
QUIERO GARCHAR
QUIERO SALIR
QUIERO VOLAR
QUIERO PEGARLE A ALGUIEN
QUIERO EMPASTILLARME
QUIERO GIRAR.....
no sé muy bien que quiero pero estoy feliz. estoy en abstinencia. 

Tanto tiempo sufriendo por una persona sin valor que no podía ser mas que un amigo, o mas que un hombre engañoso en mi vida. claramente no era el indicado para que yo gaste lagrimas, o estando en un tratamiento de abstinencias este con el.
Por suerte mi vida dio un giro cuando llego Francisco a mi vida, es como que las mañanas ya no eran patéticas y sufribles , o las tardes se volvían mas alegres.
Además de ser EL CHONGO QUE TODA WACHA QUIERE, Francisco es una persona magnifica, me banca en el tratamiento, me banca en mi casa viendo películas, me banca con el cigarrillo y mis humores des humorados.
El sábado vino y se quedo conmigo vimos una película  me trajo pochoclos, galletitas de las más ricas, gomitas ( MIS FAVORITAS) y me trajo sobre todo su sonrisa , me cambio la tarde, y todo lo que se pueda relacionar a mi estado.
Como dice mi mami, "espero que te dure, guadalupe" y sí soy una persona increiblemente cagona que cuando una persona se esta enganchando y le hace muy bien, misteriosamente decide distanciarse y no sé.
Pero bueno ...... esas para mi SON MUY BUENAS NOTICIAS, y con respecto a  bueno el tratamiento, es embolante saber que los próximos dos meses de mi vida me los voy a pasar en casa aunque sea con Fran, pero van a ser en casa sin salir ni al quiosko.
AH..... y Demian? todos los fanáticos de mi blog deben preguntarse por Demian....
DEMIAN YA FUE, no más ni menos que un amigo. un amigo especial que amo mucho , pero un amigo, se acabo ser el juego de alguien para mi para todos, no era buena esa situación y no era fácil ni para mi ni para el , ni para la gorda rancia y asquerosa de Daniela que probablemente ahora este planificando un suicidio debido a que ya asumió que Demian tiene novia y no le va a dar bola.

él.

Él, tiene una realidad de vida tan diferente a la mía, se podría decir que somos muy opuestos en cosas y en otras tan parecidos, pero sobre todo opuestos.

Nunca creí que iba a querer verlo feliz, bua es decir, em, no sé como decirlo, nunca pensé que intentaría querer ayudarlo con sus problemas, en los que claramente no debería meterme por que me juega bastante en contra, pero no sé tengo una gran necesidad de verle una sonrisa en la cara es como que me hace bastante feliz eso por ahora.

No puedo creer que esa promesa de que nunca más me vuelva a gustar alguien después de CARLOS, se este rompiendo de a poco....

A veces pienso en que estoy rompiendo una promesa que me había echo a mi misma para no salir lastimada otra vez, pero HERE WE GO AGAIN....... no sé por que me tiene que gustar alguien, enserio que no lo entiendo yo pensé cuando empezo todo esto que iba a ser un ""JAJAJAJA MIRA ME PARECE LINDO JAJA BUENO LISTO CHAMUYO AL TOKE" pero no....... ahí va el problema..... no puedo decirle eso por que sería mentirle, tendría que reemplazar esas palabras por "" TODO EMPEZÓ COMO UNO DE MIS JUEGOS PERO PARECE QUE YO ESTOY PERDIENDO EL MIO" o tal vez un simple " NUNCA PENSÉ QUE DIRÍA ESTO PERO ME ESTAS GUSTANDO ( un poquitooooooooooooooo)".

Me encantaría poder elegir de quien gustar o a quien aferrarme, siempre intente ser acida con las personas que sabia que iban a terminar gustándome pero bueno parece que no fui ácida con cierta persona .

Muchas personas creén que estoy encaprichada por que creo que solo una vez me había pasado de que alguien me rechace y no puedo soportar el rechazo o un NO, desde chica que no acepto un NO como respuesta, siempre fui caprichosa y bueno aquí los resultados.....

No tengo idea de que hacer, me veo en un problema bastante grande, supongo que alinear mi cabeza y bueno no sé agarrar a Taboo y abrazarlo muchisimo hasta  bueno lograr hacer eso que me suele dar vergüenza hacer que es llorar.

Por otra parte tengo que rescatar cierto valor que tuvo mi mamá conmigo....

El otro día estaba enojada, triste y no sé si hasta celosa en mi cuarto y si bien las cosas no estaban muy bien con mi mamá, se acerco se sento en mi cama y me agarro la cara y me dijo " SÉ EXACTAMENTE LO QUE SE SIENTE, PERO NO ENTIENDO POR QUE NO LLORAS DE UNA VEZ Y DEJAS DE SER UNA PIEDRA.... TE VA A SERVIR LLORAR, LLORAR NO ES PARA LOS DÉBILES  " , yo la abrace muy fuerte y me largue a llorar  y ella me aseguro que iba a estar todo bien .... ( realmente no sé si  eso va a ser así exactamente ).

Por ahora me  tengo que conformar con esta realidad de vida, la cual ya asumí...

No sé si asustada es la palabra que quiero usar para la situación, no se si es una situación en verdad o era lo que yo sabía que iba a pasar..
El lugar me agrada pero....... viste cuando tenes miedo de que te quiten lo poco que tenes? bueno no sé , es raro.... es un tratamiento ""de drogadicción ambulatorio"" por ende va a ser como mi segunda casa o algo así... la gente es copada, las chicas son agradables y no sé me siento muy contenida, es un lindo grupo y me gusta por ahora.
Las personas me hicieron presentarme y contar todas mis preocupaciones diarias.
Que se yo, no hable mucho creo que dije ..... "hola me llamo Guadalupe tengo 16 años y fumo porro y bueno em mi mamá es un poco paranoica  y me gusta alguien pero no importa por que para ese alguien no existo"
La gente me empezó a cuestionar un montón de cosas, y a mi me palpitaba el corazón a mil por hora. Eran 50 personas de distintas edades con distintos problemas, cada persona con una realidad de vida diferente ,  mirándome alrededor de una ronda yo creo que conteste muy pocas preguntas con un "no tengo idea".
Según Canela, una amiga que me hice en ese lugar ... me dijo " te conviene hacerte la santa todo el tiempo y decir que si a todo, así salís rapidísimo de este lugar".... no se si esas palabras me empiezan a alterar un poco y considerando que todos están un poco locos no se si creerles o que.
Las cosas van a cambiar para bien espero.... espero que todo me empiece a salir un poco mejor, y no sé que se yo es difícil empezar a saber que podes estar "careta" más de 24 hs seguidas. Antes creo que no tenía diálogos importantes estando careta y por eso mi vida era un poco mas frustrante que ahora.
Llego un gatito nuevo a mi casa, se llama Taboo, solía ser Molly pero el veterinario me dijo que era macho así que nada.... QUE SE YO:c
Y en cuanto a el, que se yo, no estoy tannnnnnnnnnnnnn celosa como antes y las cosas van a ir mejorando en tanto yo vaya al tratamiento y saque toda mi ira interna sobre todo.
 PAZ A TODOS
chausi

TE ODIO CADA DÍA MAS.

I HATE MY BODY. I HATE MYSELF

I LOVE HER..................

really?

YEEEEEEEEEEEEES

Sos lo mas IMPORTANTE, que tengo hasta el momento, sos mi salida a muchas cosas, sos esa sonrisa mañana , tarde y noche así como a veces esa lagrima.... la lagrima que vale la pena.

Sigo pensando que vales la pena, sigo pensando que si estoy esperando tanto va a ser por algo que en realidad valga la pena.

GRACIAS......GRACIAS ENSERIO.

Fueron dos palabras.... dos palabras que cambiaron mi panorama de vista de todo....
fueron palabras cortas y simples, pero que al mismo tiempo tienen un valor de importancia enorme y más de la persona que vienen.
Fue esa persona a la cual quiero abrazarme y no separarme, con la que me siento protegida, encuentro un amigo en el y al mismo tiempo ese bueno algo más ese " dfkgjdkflgj" sin sentido que sentimos cuando vemos a una persona.
Me pone triste en parte además de toda la situación familiar que es una MIERDA por no llamarla de otra manera peor, me pone más triste apegarme a una persona la cual vivo con miedo de ..... bueno no sé, que alguien me saque esa persona, que esa persona se vaya, no quiero... NO QUIERO QUE SE VAYA POR QUE ME HACE TANTO BIEN y yo se que mucho de esto es lo que me hace intentar ser fuerte día a día , levantarme, bancarme a todos....
Después de la charla bastante profunda que intente tener con mis viejos, llegue a la conclusión de que ciertas personas me hacen bien, ciertas personas son las que pienso ver por un tiempo , ciertas personas son mis reales AMIGOS....
Mis viejos pudieron aceptar que hay gente que me hace muy bien y que no podría dejar de ver, por eso accedieron a darme algo así como una oportunidad, no sé si llamarlo exactamente así ya que ellos también asumieron su error como padres en haberme echo pasar este momento de porquería.
De verdad espero que las cosas cambien, quiero que bueno no sé, quiero que mis amigos se queden conmigo, quiero que me empiecen a aceptar un poco como soy, que me dejen en paz.

AHORA LO UNICO QUE QUIERO ES DESCANSAR, QUIERO VERLO , QUIERO ESTAR CON MIS AMIGOS, QUIERO ABRAZARLO, QUIERO MIRARLO A LOS OJOS, QUIERO, LO QUIERO A EL.......

Este no es un final, ni un comienzo, no es ni una despedida ni un saludo ..... esto es una nueva oportunidad, a mi , a todas las personas que me rodean, a mis viejos , a todos, es una oportunidad para que todos hagamos bien las cosas y salga todo de MANERA PLANEADA.
Que todos estemos felices, que recibamos lo que nos merecemos en realidad....

""SIGAN ENCENDIENDO ESA VELA QUE ME ILUMINA, SIGAN SIENDO LOS DE SIEMPRE""

Me da miedo demostrarte todo lo que te quiero........ mira si algo sale mal? 

No quiero equivocarme.... no con vos.

estado MENTAL........ (CON MUCHA LITERALIDAD.....)

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☺☺☺☺☺☺ bueno ahora viene la parte en que la felicidad me impide relatar algo en concreto.
MI VIEJA ES PUTA Y SE LA COME.
EL ES LINDO Y LO TKM DE +

No sé enrealidad que me esta pasando, no sé que le pasa a todos a mi alrededor, mi mamá con la mirada triste y mas loca que nunca, mi papá super ""decepcionado"" , mis amigos un poco angustiados por como me ven, y yo.......... yo supongo que intento dibujar una sonrisa que no existe ni creo que exista.
Creo que voy a intentar modificar un montón de actitudes, no sé si todo va a ser EXACTAMENTE COMO ANTES. pero algo así solo que con más VIDA por así decirlo.

"" ¿Es casual que a lo largo de mi vida haya pensando en suicidarme 3 veces y solo una casi haya tenido valor?""

Creo que es la primera vez que confieso esto a algo tan preciado para mi como este blog.

Tenía ganas de decirlo, soltarlo nada más , era como algo que tenía muy adentro hace mucho y necesitaba escupir.

PRIMERA SESIÓN/ FLASH PSICOLÓGICO DEL DÍA.
Ahí estoy yo en mi primer sesión de terapia después de 4 meses? aghhhhhhhhh Sí

RAZONES? bueno mi mamá piensa que soy una alcohólica drogadicta que sobre pasa los limites y no demuestra cariño / afecto por nadie.

Empezó con un , " bueno Adriana , vos conoces a guada hace 6 años y ..... y bueno Guadalupe anda últimamente fumando porro y blablabla demás esta decir que  muestra poco interés en ella misma y ya no le importan ni sus amigos ni su familia"

Sin dejar terminar a mi mamá , corregí inmediatamente ... " Escúchame un poco a mi , y mi versión de la historia, fumo para llenar vacíos , soy tan forra por que vos mas que nadie sabes que mi ex me hizo mierda, nunca demostré mucho afecto a mi familia y por mis amigos doy la vida ,  me gusta tomar alcohol pero no sobrepasarme y bueno, estoy en esas épocas de mi vida que no quiero saber mucho de nadie por que la puta verdad es que todo esto me sobre altera y para serte franca en mucho tiempo se puede decir que salí  de Carlos  y bueno ahora estoy en otra, pero es algo así como decir  SALÍ DE GUATEMALA Y ME METÍ EN GUATEPEOR, por que no sé verdaderamente si el flaco se va a poner las pilas algún día y bueno eso... quería que lo sepas ah y no me vuelvas a llamar drogadicta"

Creo que me largue a llorar y mi mamá no podía creer lo sacada que estaba, creo que  nunca me puse a gritar tantas verdades de una ....

La psicologa no paraba de escuchar y preguntarme cosas tales como ...
 ¿Por que fumas y que sentís cuando lo haces ? 
¿Que te hizo ese tal Carlos?
¿Quien te hizo olvidar de Carlos?
¿Por que no demostras afecto a las personas? entre otras.........

NADIE PODÍA CREER LO SACADA QUE ESTABA Y COMO LLORABA.
Mi mamá en efecto se puso a llorar por que no podía creer nada, no podía creer  todo lo que salía de mi boca... y no paraba de reformularse ¿Que es lo que hice mal con vos?

Y bueno para empezar POR QUE NO ME DEJAS UN POCO EN PAZ? , pero esa ya es otra historia..... que no tengo ganas de contar...

Se dijeron un par de palabras mas y se estuvo pensando que hacer conmigo... claramente RETOMO TERAPIA no sé si me va a hacer bien pero tengo que tranquilizarme un poco.

Encontrarte en algún lugar 
aunque sea muy tarde, 
tantos odios para curar, 
tanto amor descartable. 

Escucharte a mi lado hablar 
aunque estemos distantes, 
es el mundo tan poco sensual 
que no puedo aliviarme. 

Vos sos mi obsesión, 
quisiera atraparte. 
Vos sos mi destrucción, 
no puedo dejar de pensar. 

Tengo que ordenar 
esta confusión, 
quiero estar libre 
para un nuevo amor.

 La verdad es que con vos se me va el malhumor y nada eso no sé sos increible persona, me haces olvidar de todo, sos tan pero tan especial y no te das una idea de lo tanto que te quiero.
Vos me entendes mas que nadie, y pasamos tantas cosas parecidas, que se podría decir que ambos somos algo así como FRIOS, FORROS... solo por lo que vivimos.
Amo hablar con vos, por que te puedo confiar muchas cosas, y  quizá hay momentos en los que me da ganas claras de mandarte a la mierda, o me pongo celosa o no sé. 
Supongo que antes no tenía ganas de conocerte más ni un poquito, no tenía ganas de nada, ni tenía ideas de NADA.
Pero ahora es como que me da intriga y te conozco todos los días un poquito más, ahora sé que  tenes miedo a las personas como yo, que te gusta el pollo , que tegusta el pollo y no sé que te gusta el pollo♥.

Nunca me voy a arrepentir de haberte conocido, por que sos una persona llena de sorpresas y la puta verdad es que me haces sentir re bien con tus mensajes, cuando me hablas y cuando nos vemos.

TE KA EME INFINITO............+++++♥♥♥♥♥♥

Estoy harta de mucha gente, POR EJEMPLO..... ESTA BUSCA PAN. ay dios , es tan idiota... no sirve, ... pero bueno nada es una boludita más.
No te das una puta idea de todo el afecto que necesito, no te das una puta idea de como la estoy pasando NO.
Bueno no sé, quizas hayan tenido razón los demás, quizá nunca debería haberme acercado a el, o no se, la verdad no entiendo, no quiero parar de llorar, no quiero salir de mi cuarto, odio esto, odio mi vieja, odio todo lo relacionado con tener que ser fuerte, yo no puedo ser mas fuerte, eso es lo que no entienden , NO LLORO por que si lo hago, soy una idiota, y no me rio por que riéndome pinto una realidad que no existe.

""VOY A ROMPER TODO Y SE VAN A MORIR TODOS PUTOS DEL ORTO ODIO A TODOS ""

Son las 11 de la mañana y aca estoy yo.........llorando.
Acabo de tener una discusión grande con mi vieja. No puedo mas me quiero ir de esta casa , no quiero existir mas , me quiero morir.
Me hizo sentir para la mierda, pero para la MIERDA literal......
""TENGO AHORA UNA HIJA DROGADICTA , ALCOHÓLICA QUE NO HACE NADA POR CURARSE"
Esas palabras son fuertes, son muy fuertes , me destrozaron, pero lo peor es ver la cara de decepción de tu vieja  y con lagrimas en la cara.
Yo por instinto deducí que me saco el faso y fuí a la caja donde lo guardo y no estaba.... le pedí por favor que me lo devuelva y me dijo "" NO, VOS Y YO VAMOS A TENER UNA CHARLA CON TU PSICÓLOGA EL MARTES " le dije que ""NO QUERÍA"" y me dice "" TE VAMOS A INTERNAR SI NO LO HACES".
Ahora tengo mucho miedo de todo , no quiero salir ni hoy , ni mañana , ni pasado ni nunca más.
Yo sé que lo unico que queda es refugiarme un tiempo en mi viejo, quiero abrazarlo para siempre y no tenerle miedo a mas nada.
Quiero un abrazo muy fuerte de EL, quiero que Cata y Agus me abrazen tambien, quiero que mis amigos  todos mis amigos me abrazen, quiero que me protejan. 
En este momento me siento como a los 13 años , cuando me fui de casa por primera vez, los edificios se me juntaban , era todo tan gris, había lluvia y yo no podía caminar sin dejar de llorar, tenía miedo y mis viejos buscándome con la policía por todos lados y TENGO MIEDO, no sé donde esconderme, no se en quien refugiarme . TENGO MUCHO MIEDO ENSERIO.
Hoy llueve, SE REPITE, llueve, llueve mucho, podría agarrar mis cosas y fijarme donde irme , o irme y no volver, o no sé, pero las cosas serían peor... TODO ESTARÍA MUCHO PEOR.
Quiero que me acepte como soy no es tan difícil, es mi vieja me tiene que aceptar yo la acepto con un montón de defectos , me la fumo con su humor de mierda todos los días y ella ? ella que hace por mi? ME REVISA TODO MI CUARTO, me saca cosas.......

Con los mismos ojos te mire aquella primera vez.....

¿Que puede sentir una chica de 16 años...?Me falta vivir un montón....

Alucinaciones ? Quizás 

Piel a piel, ahí era un ambiente contagioso.... lleno de abrazos , era tan tan tan interminable, tan de sueño.. las estrellas, Japón y Marte .

Cuando estas abrazada a una persona es cuando te das cuenta que no la queres perder , no queres separarte de ella,  es cuando te das cuenta lo mucho que te gustaría tener 27 años, vivir en un departamento , soltera y con un gato... o quizás no tan soltera pero mejor acompañada que nunca.

Es lindo tener en claro que esa persona aunque sea le pareces LINDA. L-I-N-D-A........ yo no me considero linda ni agradable ni mucho menos cariñosa, pero que lo vemos desde otra perspectiva , otra realidad de vida, y los ojos de otra persona capaz  en su mundo sea I N T E R E S A N T E .

Espero de verdad que me quiera mucho enserio, no pretendo nada más que eso YA.  Es una persona tan bonita , tan agradable que me encantaría que seamos amigos para siempre... bueno no sé si justamente mi sueño de vida es que seamos AMIGOS... pero es lo que se puede y lo que se puede en mi vida vale bastante.

Que se yo estas cosas de la vida que pasan son muy raras enserio, siento que mi vida esta dando un giro... a veces parece que se va todo a la mierda, pero no sé es como que  ME ESTAN PASANDO COSAS BUENAS... yo diría que era hora de que algo me salga bien.

Cambiando de tema... epic moment....... por que escuchaba City of blinding lights.......

""Can you see the beauty inside of me?

What happened to the beauty I had inside of me?""

ESTO ME RECUERDA A QUE TENGO MUCHAS DUDAS AUN...

¿Que se sentira que alguien te quiera enserio?

¿Que se sentira ser algo para alguien?

¿Que se sentira tener una figura materna que no sea una perra despreciable?

¿Sere importante realmente para alguien?

QUIERO QUE ME SIGAN PASANDO COSAS BUENAS Y BREVEMENTE SANAR MIS DUDAS CON ALGO NO SÉ... o quizas con té de tilo.

ADIOS.

Y ahí estaba yo otra vez , las lagrimas en mis mejillas , Catalina al lado mio.

Otra vez, ocultando la mirada triste, otra vez emocionada. otra vez.

la historia se repite? NO. esta vez no , OTRA VEZ NO.

Cata: "" y ahora que te pasa?"

Yo: "nada, no me pasa nada , estoy EBRIA y cuando estoy EBRIA lloro".

Era otra de mis mentiras para zafar del momento incomodo...pero que se yo debía irme antes de que enserio enserio enserio me ponga mal.

Bueno que se yo, supongo que era mi culpa.... yo soy la pendeja boluda. 

BUENO EH NO SE LA COSA ES QUE SÍ QUE SE YO AHORA SOY INCREIBLE FABULOSA BONITA Y ME VA A IR BIEN EN LA VIDA.

Ese no fue más que un momentito de mierda......

BUENO CHAU.

bueno, mejor no, mejor digo lo ultimo así me saco todo de adentro.

HOLA SOY GUADALUPE, muchos me dicen Wondi,  la gente mayor suele tratarme de GUADI, mi viejo me dice PRINCESA o CHUCHULUPE, me gustan las ratas, me gusta la nutella, me gustan las toddys, amo los flympafz aunque una vez soñe que venian con merca adentro y yo moría y ahora nada,..........

SUPONETE QUE MOMENTANEAMENTE ESTOY SONRIENDO.

Yo No Creo En La Iglesia 

Pero Creo En Tu Mirada Tú Eres El Sol En Mi Cara Cuando Me Levanta Yo Soy La Vida Que Ya Tengo Tu Eres La Vida Que Me Falta Así Que Agarra Tu Maleta El Bulto, Los Motetes El Equipaje, Tu Valija La Mochila Con Todos Tus Juguetes 

Y!, Dame La Mano Y Vamos A Darle La Vuelta Al Mundo 

Te miro a los ojos, no puedo mirar a otro lugar.
Quizá sea la única persona que se levanta pensando en una persona y al minuto esa persona da señales de vida.
No se precisamente que me esta pasando que últimamente no me afecta nada de nada ,  ya no estoy celosa, ya no me esta importando mucho si habla con otras chicas o no, no me esta interesando en absoluto pero si hay algo por lo que estoy muerta es por sus ojos, yo podría asegurar que si alguien intenta algo con esos ojos, muere...
Es como que todo el tiempo se me viene a la cabeza su mirada, es precioso,  es tan buena persona cuando quiere, es cariñoso , es inteligente, y puedo seguir convencida que por algo estoy todavía intentando ESE algo. Estoy queriendo que me quiera, que me pueda dar un poco de cariño .
Yo veía a mi ex y convulsionaba  del odio ( de hecho es la persona que amo y de la cual sigo enamorada) , pero el por momentos me calma, me da tranquilidad, me ayuda mucho en esos momentos, yo a el lo quiero un montón , es de esas personas que son INCREIBLES, pero solo cuando ellos lo desean.
TENGO MIEDO................... pienso en el y se me va
TENGO TRISTEZA................recurro a el y me saca una sonrisa
ESTOY FELIZ.......................comparte esa felicidad 
Quiza el hecho de no sé tantas cosas se oponen, yo sigo enamorada de mi ex, el esta enamorado de su novia, la diferencia de edad,  las excusas .......creo que esas son las cosas por las cuales no se puede intentar nada nunca solo esperar a que quizá pase el tiempo...
Por ahora es una persona INCREIBLE en mi vida y siento que desde ayer las cosas mejoraron... las cosas se pudieron hablar y espero sinceramente que siga todo tranquilo y no vuelva a hacer mis pendejadas otra vez mas por que sería idiota de mi parte.

HOY TENÍA GANAS DE HABLAR DE LA PERSONA QUE SIEMPRE ME HACE VER EL SOL ESOS DÍAS NUBLADOS.

Demian Scippo.................sí ,leíste bien..... esto es para vos y no me acobardo de lo que siento.
SOS UNA INCREIBLE PERSONA NO CAMBIES NUNCA............NUNCA.

EL ABURRIMIENTO.

ALGUNA VES BESASTE A ALGUIEN…: Sí
-en un baño:  sí
-en la cocina: sí
-en un boliche: sí
-en un auto: no
-en un sillón: sí
-en tu cama: sí
-en una escalera:sí 
-en el pasto (acostado/a): sí
-contra un árbol: no
-en una fiesta: sí
-en una pileta: no
-en un balcón: sí
-en la calle: sí
-en la cama de el/ella:sí 
-en la playa: no
-en un shopping (patio de comidas): no
-en un ascensor: sí
-bajo la lluvia: sí
-en un armario: no
-en la ducha: no
-en la habitación de tus viejos: sí JAJAJAJAJJAJA
-en tu casa: sí
-con un chicle en la boca: sí
-con dulces en la boca: no
-mientras tomabas: sí
-mientras caminabas:no 
-mientras bailas: no
-en un estacionamiento: no
-en clase: sí
-en el salón: ?
-en el colegio:sí 
-con el uniforme del colegio: sí
-en una iglesia: no
-en el suelo de un boliche: no
-en el escenario de un boliche: no
-en una silla: sí
-estando ebrio/a: sí
-estando sobrio/a: sí
-en la puerta de tu casa: sí
-en la puerta de un boliche: no
-a alguien que te encantaba: sí
-a alguien que ni siquiera te gustaba: no
-no te acordás que paso: sí
-enfrente de tus padres: sí
-enfrente de tus amigos: sí
-a las apuradas: sí
-demasiado lento:sí 
-demasiado baboso:no 
-te hicieron sangrar un labio: no
-a la madrugada: sí
-a alguien de otra localidad: de otro país
-a la tarde: sí
-a la noche: sí
-para hacerle la pata a un amigo/a: no
-compartirla/o con un amigo/a: no
-más de uno/a a la vez: no
-al novio de alguien:********
-a alguien mas chico: un nene me encajo un pico... vale?
-a alguien más grande: sí pf
-mirando una película: sí
-a escondidas de alguien: no 
-inventaste excusas para irte:si
-a oscuras: sí
-por una prenda: no

COMPROMETEDOR: 
-besaste más de un chico en un dia: no
-besaste dos hermanos: no
-besaste exageradamente a un chico: no
-besaste y te arrepentiste: sí
-besaste y algo más: sí
-besaste por interés: no
-besaste por amor: sí
-besaste por lástima:no 
-besaste comiendo: diu NO
-besaste un chico con un piercing:  mi ex :S:S:S:S:
-besaste un gay: sí JAJAJA hola santi♥
-besaste un chico que no gustara de vos: que se yo JAJAJ
-besaste un chico que gustara de una amigo tuyo: no
-besaste un chico solo para acercarte al amiga: no
-besaste un chico con novia: que yo sepa...NO


TE AMO PARA SIEMPRE. lo nuestro se fue sin despedirse.. y no creo que vuelva bien recibido.
PERO SIEMPRE SIEMPRE VAS A ESTAR EN MI CORAZÓN POR QUE EN ESOS MOMENTOS ERA LA MUJER MÁS FELIZ DEL MUNDO.